Lua nova, e cheia

Uma nova fase veio pra mim, assim caida do ceu e nossa....que bom!
Trabalho novo, na verdade em um lugar que eu ja adorava e que ja tinha tentado me contratar umas duas vezes antes, mas eu nao podia, depois eles nao podiam mais. Mas agora a coisa funcionou para os dois lados. Comecei tem quatro dias e ja me sinto em casa. O lugar e uma delicia, as pessoas sao muito legais, os projetos incriveis...ta tudo muito bom.
Toda mudanca gera deixar alguma coisa para tras. Ouvi isso no primeiro dia de trabalho, quando a gente estava tentando reformular umas coisas aqui no trabalho. foi como uma luva.
Acho que estou iniciando uma fase muito feliz
que seja bem vinda

"Como pode um peixe vivo viver fora da água fria...

Como poderei viver, como poderei viver

sem a sua, sem a sua, sem a sua companhia"

É fato que vou sobreviver, mas é triste a fase "esquecer". Quando acho que encontrei alguém legal, uma pessoa que quero por perto independente de qual tipo de relação tenho com ela, acabo me envolvendo. Não quero falar em paixão, porque acho essa palavra muito forte. Para mim, paixão envolve troca desse sentimento, precisa estar presente nos dois lados. Não culpo ninguém, nem a mim mesma apesar de ter certeza da minha intensão prévia. Não dou ouvidos aos comentários e opiniões alheios, não considero anteriores experiências e sempre acredito que pode acontecer algo de bom. Quase consegui uma vez colocar a razão em primeiro lugar e freiar essa história, mas fui fraca. Acho justo você saber que tinha razão. Não acredito muito na sua preocupação, acho até que era uma desculpa para um desinteresse, mas devo admitir que fui tola ao discutir e argumentar, porque no final das contas você tinha razão.

Não sou de forçar a barra, não pretendo propor nada, muito menos tomar qualquer iniciativa por segundas intensões. Desculpa ter escrito isso tudo, a gente sabe que escrever num blog ou fotolog, é uma forma de fazer as palavras chegarem nas pessoas, atingirem um alvo, mas não é minha intensão te expor. Eu fico mais leve quando falo ou escrevo. Pode ser meu lado egoísta tentando dividir uma dor ou passar a bola. Não sou perfeita, mas com certeza você já sabe disso.

Vou continuar torcendo por você.

não chego aos pés da Enfermeira beth mas....

Sucumbi aos encantos de Harry Potter. Nunca tinha visto, nem lido, mas fiquei com vontade de ver o quinto filme, que esta nos cinemas agora. Claro que pra isso vi todos os outros seguidinhos, em ordem. Não sei da onde vem esse lado certinho e organizado, mas não é o ponto por hora.
Acontece que fiquei louca com essa escola de mágica, eu quero ir pra lá!
O pior nem é isso.....pela primeira vez na vida, eu me apaixonei por uma personagem, que no filme tem é uma criança e na vida real, tem uns 18 anos.
Mas ele é lindo, um fofo, todo disposto a ajudar os outros, e com a ingenuidade mais charmosa do mundo.
Ai, Ai, Ai........é a paixão platônica mais segura da minha vida.

Aprendre

No francês, existe uma palavra para que é usada tanto para se flar APRENDER como papa ENSINAR. Isso me parece perfeito, já que encontros são feitos de trocas muitas vezes sem que a gente perceba o que que está ensinando e o que esta aprendendo. Diria até que , na maioria da vezes, a gente aprende mesmo quando acha que está ensinado. Não é maravilhoso?
viva as trocas de olhares, de palavras, idéias, beijos, fluidos, conhecimentos, chatices e manias.

Saudade é uma coisa engraçada.....a gente não precisa estar triste pra sentir, nem feliz. As vezes ela vem com um sorriso bobo, ou uma lágrima no canto do olho. Pode acontecer por uma pessoa que vemos todos os dias, alguém que não podemos ver mais, com quem vai passar muito tempo longe, ou mesmo um quase estranho.
hoje estou com saudades de todas essas pessoas. vivi já voltou pra barcelona, meu pai voltou pra Sampa, não vejo minha sobrinha desde ontem e devo confessar que estou com saudades de alguém que não vejo tem um certo tempo, com quem conversei muito pouco e sobre quem não sei quase nada. Saudade do que? Não sei muito bem lidar com isso, porque essa é uma novidade na minha vida.
Adoro o novo mas to meio perdida. Acho que, por isso, dei mais importância pro evento do que deveria. Mas em 30 anos isso nuncs me aconteceu, e acredito que deve haver um bom motivo.
Dessa forma, vou vivendo os dias, esperando a novidade passar, esperando que tudo volte ao normal, como estava tão bom ficar antes de resolver arriscar.
Vai tudo bem, diria até tudo em paz.....não tem desconforto, nem stress, muita diversão e saudade.

Hoje Musicas Vão Falar por Mim e para Mim

"Não vá pensando que determinou

Sobre o que só o amor pode saber

Só porque disse que não me quer

Não quer dizer que não vá querer

Pois tudo o que se sabe do amor

É que ele gosta muito de mudar

E pode aparecer onde ninguém ousaria supor

Só porque disse que de mim não pode gostar

Não quer dizer que não tenha do que duvidar

Pensando bem, pode mesmo

Chegar a se arrepender

E pode ser então que seja tarde demais

Vai saber?

...

Pois tudo o que se sabe do amor

É que ele gosta muito de se dar

E pode aparecer onde ninguém ousaria se pôr"

"Me diz o que é o sossego

Que eu te mostro alguém

Afim de te acompanhar..."

" de tudo ao meu amor serei atento......."

Porque não existe gostar sem atenção, sem olhar, e mergulhar em uma vida como um livro gigante daqueles que a gente não consegue parar de ler . Mas nessa história o final não depende só do autor.

Esperando Godô

Outro dia uma amiga me acoselhou a sonhar. que perigo!!!!!!!! A mais sonhadora das mortais, se agarragar à essa idéia é realmente preocupante. Eu já estava tão acostumada a brecar meus sonhos, por várias razões, e de repente....ups, lá vai a tempestade de criações loucas na minha mente.
Meu problema é que posso viajar de uma maneira tal que uma historinha acaba durando horas, e com detalhes inctiveis. Até aí, tudo bem, mas além de perder a madrugada toda sonhando acordada também posso acreditar nesses sonhos e me dar por satisfeita e meu corpo cemeça a agir como se aquilo realmente tivesse acontecido. É mais ou menos igual aqueles dias que a gente sonha que alguém estava enchendo nosso saco e no dia seguindo acordamos com raiva dessa pessoa, podendo até fazer cara feia com encontra-la. Claro que isso pode acontecer de forma boa, tipo acordar feliz e saltitante, ou apaixonada, em fim é meio perigoso.
Quando resolvi controlar meus sonhos de "peixe grande", foi por uma causa nobre comigo mesma. Fantasiar uma situação que pode existir é complicado porque as coisas nunca vão acontecer como a gente sonha. quase sempre essas histórias dependem de outra ou outras pessoas, e elas não sabem o que a gente sonhou, e além disso também tem os sonhos e vontades delas. A decepção é praticamente certa. Eu optei por viver no lugar de sonhar, e deixar as coisas acontecerem de forma surpreendente.
Estava indo muito bem nessa minha filosofia de vida, até ouvir a sugestão dessa amiga. eu entendi exatamente o que ela disse, e concordei com cada palavra......mas ontem fui pro mundo maravilhoso dos pensamentos felizes e fiquei "acordada" até uma 5hs da manhã. O pior foi ter acordado crente que tudo aquilo pode acontecer e agora estou aqui, esperando godô.

Não Sabe Brincar Não Desce Pro Play

As vezes me sinto uma coisinha atoa. pode ser esse o motivo da minha paixão quando criança por uma história que minha mãe contava:
Era uma vez, uma mulher pequenininha, que morava numa casa pequenininha.........não me lembro o resto, mas a vida dessa mulher continuava assim. Não era triste o final, nem essa mulher parecia infeliz, mas de certa forma ela sabia que era pequena demais comparada ao mundo que a cercava.
Acho que tive uma infância maravilhosa e fui rodeada de pessoas inesqueciveis, com todo o amor que podia ter. Mas hoje me pergunto se isso tudo pode ter me tornado em uma mulher credula demais, dessas que que acredita no bem e no amor acima de tudo. Nunca fui competitiva, nem vingativa, por isso esse papo de aprender com sofrimento e aceitar injustiças não me desce pela garganta. Tenho que passar por alguém na rua, sentado no chão me pedindo comida e seguir em frente continuando meu lindo dia, vestida com minha lindas roupas? quem disse que o ser humano paga nesta vida o que fez com suas vidas anteriores? Poque me vejo acreditando em pessoas e lutando por elas quando todo mundo fala que tal figura não vale a pena, ou que sou boa demais pra ela?
O mundo é mais fácil para aqueles que não são bons? Odiaria acreditar nisso, e também não me conrta ouvir que sou especial, uma pessoa muito boa, se assim acabo sendo demais para tanta gente que gosto.
tenho pra mim, que fui enganada todos esses anos e que a gente só é especial para as pessoas que decidiram que assim seria. Ninguém é especial e ponto. adoraria ser especial para umas pessoas que não se impotam a mínima comigo. Não é por prazer ao sofrimento, mas se tornar importante onde não existia nada deve ser fantástico.
Sempre fui uma amiga especial, quase sempre tive homens que assim me acreditavam antes de ficar comigo. Depois disso, só pode haver decepção. Não sei conquistar de caso pensado, como uma entrevista de emprego, uma apresentação de trabalho, um homem que não me conhece previamente....falta arte de jogar, que quase sempre inclui alguma mentira, ou uma ilusão.
Seria eu uma pessoa pequena demais para saber o que fazer? sera que me afeta mais ver gente sofrendo simplesmente porque poderia fazer muito mais e não consigo? o mesmo se aplica aos homens da minha vida? Acho que eu não brincar.

Aplausos aos Artistas

Certas coisas são emocionantes sem mesmo que a gente saiba porque. Pessoas espalhadas pela carioca fazendo os mesmos movimentos ao mesmo tempo, enquanto os passantes nem mesmo tem tempo de perceber o que está acontecendo. E você, uma espectador no meio de muitos, grudado em um vidro do alto da caixa ouvindo essa musica possivelmente desconhecida que acaba se misturando com toda a espetacularidade da cena, chora como se ninguém mais estivesse ali.
Por hoje....essa imagem me basta.
boa noite

Um dia Digno de Novela das Oito

O leblon realmente é a terra do nunca. Acho incrivel como piso nesse bairro e as coisas acontecem, maravilhosamente lincadas da forma mais simples, transformando um dia comum em encontros e projetos...nossa!!!!
Domingo, pós bebedeira numa ressaca surreal e o melhor remédio foi passar o dia no Leblon. Pra começar, uma visitinha aos pais e de brinde ficar com uma sobrinha que é a coisa mais fofa do mundo. De bobeira o telefone toca e uma pessoa adorável, que os dias agitados impedem de encontrar, sugere um almoço num japinha muito chamoso. Que achado ( pra mim é claro, porque muita gente já deve frequentar), sentar numa mesinha na rua, e optar por um rodizio mais pelo prazer de demorar horas batendo papo do que comer muito, vendo pessoas passando, acabar conhecendo a família da mesa ao lado, e ver o dia cair com a possibilidade de entrar em um projeto, porque alguém acha que você é a pessoa certa pra ajudar a fazer seu trabalho andar. Passear pelas ruas no caminho do carro, uma passadinha da Letras pra ver umas revistas e encontrar mais gente conhecida numa esquina, afinal ninguém tem pressa, porque não mais um papinho?
E quando você acha que dia já tinha acabado, ligar pra uma amiga, que olha só que coisa, pergunta se você esta na área, porque ela tava descendo pra comer uma coisinha. Mais papo, muito papo, um café e a conta.
Nada como um dia vazio, pra gente poder preencher assim....

você me acompanha?

Gente....ando procurando formas de fazer minha parte para não pioar o aquecimento global. Eu já sou uma adepta da bondade para com o próximo, e ser gentil para que que isso se espalhe pelo mundo como um efeito borboleta. A grande verdade é que me faz muito bem ser assim...não sei explicar, mas sou mais feliz dessa forma.
Acho que o mesmo acontece quando me vejo fazendo algo pelo planeta. Precisamos tomar providências....não há tempo para refletir. Por isso, se você puder não ir de carro para o trabalho, para a praia....aproveita e dá uma caminhada pelo Rio que ainda é uma cidade maravilhosa e isso vai fazer seu dia melhor. Pega aquela bicicleta e coloca ela pra rodar.
Se em um desses "passeios" você se deparar com alguém limpando a calçada do prédio ou da casa com água, por favor perca dois minutos e tente mudar isso (da forma mais delicada possível ).
Não sou uma santa, e tenho certeza ainda devo fazer muita coisa errada nesse sentido, mas estou procurando informações pra mudar. Tudo bem, não vamos ser radicais, sem essa paranoia de consumo dos produtos industrializados, e bla, bla, bla.....se fizermos aquilo que parece o mínimo, já vai ser um grande passo e fará muita diferença.
Um passo de cada vez.....vamos?
obs: por favor....se vc pode me ajudar a descobrir como ajudar com meus habitos, vou ser toda ouvidos!

Eu te amos, tu me amas, ele me ama, nós nos amamos

Vamos combinar......esse negócio de DIA DOS NAMORADOS é mais importante para quem não tem namorado do que para os casais mais unidos. Em plena terça feira, quem vai pensar em enfrentar filas nos restaurantes, filas nos moteis, arrumar um lugar super romântico com luz de velas e comidas diferentes? Parece que é uma obrigação estar super no clima, querendo fazer amos e tudo mais, mesmo depois de um dia longo de trabalho que vai ser seguido por outro longo dia de trabalho.
Eu acredito nas demonstrações espontâneas de amor. Aquelas que pegam a gente de surpresa, sem data pra acontecer, sem presentes óbvios, quando a vontade de estar junto, dar e receber carinho é maior do que tudo.
É claro que esse dia, já que não tenho namorado, me fez pensar nisso. Pode ser essa a função da data.....nos lembrar que o amor existe, que é uma delícia e nosso dia turbulento, os amigos e companhias constantes, shows e outros eventos sociais diverdos acabem suprindo a vontade de amar. Ainda mais no mundo de hoje, onde os casamentos são rápidos, os filhos dão trabalho e gastam muito dinheiro, fica fácil não sentir falta de ter alguém.
Como uma das poucas românticas ainda existente nesse mundo, eu quero amar, ser amada e todo o pacote que vem junto com esses sentimentos. Mas não precisa ser hoje, nem manipulado, programado, froçado.
Sem jogos, medos e paranoias.....eu só quero poder amar.
posso te amar?

9 horas e 5 minutos

Ah.....o tempo! medida relativa e subjetiva pra aqueles que abitam o signo de peixes e costumam gastar horas imaginando e supondo respostas para perguntas que, muitas vezes, ainda nem nos foram feitas. No caso dessa vos fala: peixes com peixes, esse momento pode se prolongar por uma noite inteira, um ano inteiro e....Deus me livre....uma vida inteira. Acho que até hoje não consegui aproveitar o que a lua em sagitário pode fazer por mim. Na verdade, sendo este um signo de fogo, posso supor que, não colocará razão no meu caminho (e aqui estou novamente pensando nessa questão ).
Hoje, numa festa de criança, me peguei vendo "o magico de oz" como se nada mais estivesse acontecendo ao meu redor. Bom nem preciso lembrar como isso é difícil em festas de crianças, onde tudo acontece ao mesmo tempo.
Minha questão era tentar entender qual personagem poderia se encaixar com o que sou. O leão gostaria de ter coragem porque apesar de , fisicamente ser assustador e bancar o durão, na verdade é inseguro e não sabe exatamente como fazer os outros esperarem dele alguma fraqueza. O espantalho gostaria de ter um cerebro; afinal de contas, para um indivíduo que passa tanto tempo parado (no meu caso, pensando) seria possível não usar em momento algum a razão? e por fim temos o homem de lata, sujeito frio e duro que precisa de um coração. Devo deixar claro que não me considero uma pessoa fria e sem coração. até acho que só o que tenho é um coração, mas não tenho certeza se sei usar tal orgão dominante na minha anatomia.
A cabeça e o coração devem viver em reuniões para decidir quem vai atuar e onde...e ainda, até que ponto cada um deles pode ir. Sambendo pra onde ir, precisamos de coragem. Toda decisão, seja ela tomada pelo coração ou pela razão necessita de coragem para entender a responsabilidade dos nossos atos e as consequencias que esses atos podem causar, nas nossas vidas e nas vidas envolvidas, porque sempre tem mais alguém envolvido nesse efeito borboleta.
A doroty, coitada.....só queria voltar pra casa, mas tentando achar o caminho do analista acabou pensando demais e quando viu, já tinha uma penca de coisinhas que para resolver e voltar em paz.
Considerando que essa festinha começou umas 16:00hs da tarde e agora já é 1:05 da manhã....vai vendo quanto tempo perdi pra não encontrar resposta alguma!

Um bom filho à casa torna

Depois de muita briga interna e muitas mudanças, estou de volta! Saturno chegou com meus trinta anos e me demandou muitas provas, testes, novas experiências, novos lugares e perspectivas.......mas acabou me fazendo voltar para esse cantinho, onde posso despejar minhas palavras, assim....como se ninguém mais fosse ler.
Em um ano, as coisas mudaram na minha vida de forma maravilhosa e assustadora. Agora tenho medos que não tinha, mas também tenho novas certezas. É como aprender a andar de bicicleta todos os dias: uma vez aprendida a lição é só subir e começar a pedalar, que tudo volta como mágica. Mas ao mesmo tempo é um novo material, com rodinhas, sem rodinhas, freio convencional, contrapedal, buzina, espelho, olho de gato, ciclovia, trilha....ah!! Quanto caminho pra escolher, quantas pessoas vão passar por mim e quantas vou ver passar? de que lado da rua preciso estar, vou levar o que na minha cestinha.....e vai ter alguém na garupa?
Hoje tenho muitas perguntas exatamente por ter muitas certezas. Quando a gente não sabe o que quer, qualquer coisa vem de bom grado, e quase nada nos impede de fazer o que nos dá na telha. Mas no momento em que uma certeza aparece, transparente como água, os limites acabam nos seguindo e dando trabalho para esse corpo, onde habita um coração com grandes dificuldades pra aceitar os limites da razão.

Sejam bem vindos à essa viagem insólita!